Me voy?

Esta es la situacion, abri el blog porque me sentia muyyyyy mal, con todo lo que estaba haciendo de mi vida, hoy tambien sigo haciendo, en mi forma de ver, las cosas mal, pero saben que? Ahora me importa menos. Tengo ganas de vivir, de que no me importe tanto mi alrededor, estoy cansada de preocuparme por la gente y de dejarme para el ultimo. Soy asi, siempre los demas primero, pero hoy, ME CANSE. Quiero ser un poco menos responsable, darle un poco mas a mi hija, y darme mucho mas a mi, si a mi.
Hace tiempo como les dije en el ultimo post, que chateo y me hablo con un pibe de Bs As, eso me mantiene bastante ocupada por las noches, y por las tardes despues de trabajar juego un rato con mi princesa, limpio la casa y juego al juego que me hace distenderme un monton mientras la gorda duerme la siesta.
Siento unas ganas furiosas de irme de aca, de Rio Gallegos... sinceramente ya no aguanto mas, esto es una ciudad con alma de pueblo, y de a poco me doy cuenta que nada mi ata, ni siquiera la flia. Ya no salgo de mi casa Se que si me voy, me sentiria mejor en todo sentido, pero dios, que dificil es empezar de cero. La posibilidad es irme a Bs As, no es lo que mas me gustaria pero, si me voy para alla, me voy con laburo, por lo que me da un empujon bastante grande.


Me he agarrado de nuevas amistades que no son de aca, me ha hecho bien hablar con gente que esta lejos, que tiene otra perspectiva de las cosas, volvi a hablar con amigos de cuando era mas chica, y eso me puso re bien, estoy como que volviendo un poco el tiempo, el tiempo que perdi cuando estube encerrada en mis relaciones de pareja, por las que di cuerpo, corazon, vida y alma. Estoy volviendo de poco a pensar, que me queda muchisimo por vivir, que soy reee joven, que mi hija no solo no me detiene para nada, si no que me da mas fuerzas y alegrias cada dia. Por que si, lo pense, me senti atrapada muchas veces al saber que tengo una vida que depende de mi, pero ya no mas, ya no siento mas eso. Mi hija me hace descubrir cosas de mi, de las que yo ni me percato. La tendrian que haber visto el otro dia mientras yo lloraba por una discucion con Gam, ella me decia "Mama, no llores, las mamas no lloran, a Gam ya lo va a retar su mama, vos no tenes porque ponerte mal" (todo esto mientras me acariciaba y me tironeaba para que me levantara) por dios!!! tiene 3 años y medio.... Es mi luz, es mi vida, es mis ganas de levantarme todos los dias, por mas que las cosas salgan como el culo durante el dia, yo se que cuando llego a mi casa, aparte de tener que hacerle mil millones de cosas, ella... me va a sacar mil sonrisas.

Entonces esa es la situacion, estoy queriendo, estoy pidiendo mas para mi, y para ella. Estoy deseando que las cosas mejoren, y le estoy poniendo todo para que sea asi.

Parte de Novedades

Estoy contenta y con un no se que al mismo tiempo, pasaron muchas cosas estos ultimos dias, algunas ni las he digerido aun.

*Cerre, conclui y termine, yo misma, la relacion con Gam, yo me dije a mi misma que se habia acabado, y de una vez por todas me la crei.
*Le aclare y me aclare, que C.B era por ahora solo un conocido, con derecho a hacerse amigo con el paso del tiempo, y en cuanto el tiempo perdonara las herdidas cometidas. Pero solo eso, un amigo.
*Hable con Leo (padre de princesa) aparecio el lunes haciendose el aspero, lo mande a volar, volvio a aparecer el miercoles haciendose el aspero, lo volvi a mandar a volar, hasta que.... domingo vino hecho una sedita, yo no entendia nada, y de repente todo se aclaro, el jueves o viernes debe haber ido al juzgado y se entero que le correspondia pasarme el 30% del sueldo, por lo que vino llorandome que no le saque eso, es un imbecil ni que fuera para mi la plata!

Conoci a alguen =0), si matenme se que es demasiado pronto, pero se dio!!! yo no hice nada, a partir de ahora lo llamare Xa: Lo conoci en un juego online del que participo hace un año aproximadamente, charla va charla viene, pasamos mails... Ahora todos los dias chat hasta las 2 am por lo menos! Es que es una dulzura, y me hace sentir re bien, y y y y noseeee. Es de Buenos Aires, y no tiene las mas minimas intenciones de moverse de ahi, osea que, es solo online, pero...
el 02/08 parto para Bs As de vacaciones, sola, la gordi se queda con la abuela, y bueno me imagino que no vamos a desperdiciar la oportunidad de conocernos en persona XD.

Estoy contenta, tengo muchas ganas de irme, de salir de este pueblo, estoy muy cansada del laburo, de la gente, del lugar, de todo neceisto aire fresco urgente. Espero me deseen suerte y voy con todo XD (menos plata jajajaja)

Sin pareja y Feliz

Estos ultimos dias debo decir que fueron muy dificiles, hable con gam y pasamos por muchas charlas: que ibamos a seguir viendonos pero que no pasara nada, que ibamos a seguir viendonos pero que algo queria el que pase, que nos veriamos poco, que nos veriamos todos los dias (cosa que negue rotundamente), que no nos vieramos mas, que me necesitaba, que que que que, como termino todo? de la peor manera, pelando, discutiendo, con bronca, yo sabia que no ibamos a poder seguir viendonos y que estubiera todo bien, el me termino diciendo que no me queria ver mas, que yo le hacia mal, que yo ya no sentia lo mismo, y al final de hablar él se enojó, porque yo no habia luchado por el!!! porque yo tengo que luchar por él? Asi que ahora estamos en si te veo no te conosco, yo no lo queria asi, no me gusta lo extraño, pero no voy a dar vuelta atras porque es darle a pensar que no todo esta terminado, y si lo está...

Estos ultimos días he estado en un dilema conmigo misma, me llego la etapa de, y que hago ahora? entonces medite, pense, soñe y trate de distraerme, tengo las cosas un poco mas claras, pero he decidido que tengo que ir a un sicologo, creo que me va a hacer bien, y me va ayudar a decidir un par de cosas que me quedaron pendientes.
Lo unico que se es que no quiero conocer a nadie!!! Soy super enamoradiza, entonces no quiero volver a la misma, o por lo menos por un tiempo. El jueves mi mama me regalo un libro que se llama "Sin pareja y Feliz" =0) me rei mucho cuando me lo dio, pero realmente me esta ayudando, me esta mostrando las buenas cosas que tengo por estar sola, lo mucho que me puedo dedicar a mi misma y a mi hija. Entonces voy manos a la obra soltera y feliz jajaja.

Ingenua

Usarlos? Que ingenua soy, ellos me usan a mi, y ahora estoy atrapada por mis propias jugadas.

C.B ahora se cree con el derecho de llamar absolutamente todos los días, y renegar si no le contesto los mensajes, ayer estaba con mi mama recién llegada, y empezó a sonar el celular, le corte dos veces mientras le escribía un mensaje que decía “Estoy con mi vieja acaba de llegar, después te llamo”. Comimos juntas, nos contó de su viaje, abrimos regalos =0) y nos fuimos a casa. Estaba llegando, y en ese mismo momento aparecía un mensaje “Podes escribir?” Nooo por dios! Que parte del después te llamo no se entiende? No le conteste, porque a todo esto quien tocaba la puerta?

Gam a quien había dado por resuelto, me di cuenta que de resuelto el tema no tiene nada, ayer hable y me sentí morir, me compra, me puede, me desarma, no lo puedo evitar. Hablamos largo y tendido, y me abrazo y ahí me morí, igualmente no paso nada, pero por favor como hago ahora? Me quiero morir, se que no lo tengo que ver mas, pero me puede sabe lo que necesito y lo que quiero y con eso me atrapa. No quiero estar más enamorada.

Cayendo

Ya comencé a sentir su ausencia, en un principio me sentí fuerte, sentí que podia llevarme el mundo por delante, yo y mi hija juntas. Pero pasan los días y el vacío en mi cama, en mi casa y en mi corazón es inmenso. Siento que me parto, que me quiebro, duele tanto pero tanto. Extraño sus palabras y sus abrazos, como se hace para seguir adelante cuando la persona con la que pensaste tu vida desaparece? ¿Cómo hago para realizar los planes que alguna vez soñamos juntos? Por dios como se hace para seguir adelante?

Ya llegó, la etapa que no quería que llegara, estoy cayendo a la realidad, estoy cayendo después de casi tres semanas, que el no está.

Hoy llega mi mamá, y le tengo que decir, le tengo que contar, me imagino la cantidad de cosas que voy a tener que escuchar de ella, millones de te lo dije por empezar. Es verdad la extraño y necesito hablar con ella, pero... justo hoy estoy cayendo.

La extraño

Ya estoy definitivamente mejor, dentro de lo que se puede esperar despues de todo lo que paso. Lo unico que realmente me falta es mi mamá, hablar con ella, contarle lo que paso y lo que no paso, como me siento y que momentos esta pasando mi vida. No se si ya lo dije antes pero mi vieja esta de vacaciones, se fue dos dias despues de que yo me separe, y no le quise decir nada para no joderle el viaje, sabia que se iba a preocupar... La cosa es que ahora, por mas que me pelee siempre, discutamos diez veces seguidas por dia al telefono, y nos veamos dos veces por semana, la extraño y necesito contarle que es lo que esta pasando. Le escribi ya varios mails, pero todos con un tono de alegria, contandole lo logros de su nieta y las cosas de oficina (trabaja en el mismo ambito que yo).
No se ni cuando llega, y se que solo viene por dos dias porque despues tiene un congreso en Colombia, ya le escribi y le exigi que me diga lo antes posible cuando venia.

Con respecto a lo demas, bien contenta, en toda mi relacion vi poco a mis amigas, y hoy me junte a comer en la casa de una con ellas. Me senti feliz, senti como cuando te vas de viaje y luego volves a casa, a lo tuyo, a lo de siempre. Charle de la vida, de la gente de mi, y de ellas, fue como un sentimiento aliviador tambien. Mi hija re chocha, jugando con mis sobrinas postizas que la adoran, y si ella esta bien , como yo no estarlo!!!

Se esta poniendo aburrido esto no? disculpen pero era lo que sentia y queria expresarlo, ahora ya libre me voy =0)

A partir de ahora

Cuando sali de trabajar me mando un mensaje Gam que decia "cansado de llorarte nena" y que despues queria hablar conmigo, cuando llegue me conecte y estaba online, estas fueron algunas de sus lineas y algunas de las mias, no puse todo porque hablamos mucho:

Gam: te di mi vida en bandeja, y no me das 10 minutos para hablarte, y seguís pensado que te pegue por que quería pegarte

Sailor: no te hagas mas la victima, no lo sos!

Sailor: vos me diste tu vida? y yo que te di? nada? te di todo, todooo

Gam: yo igual y te pedí perdón y cambie por lo que hice pero tampoco puedo seguir matándome por lo que te hice, y no podes ser tan injusta de no darte cuenta que no fue lo que quería que me arrepiento y daría todo para te des cuenta que ese que te pego no existe, que solo soy yo, el que te ama el que se esta muriendo por dentro. te juro que ya no puedo hacer nada que no me da la cabeza que me estoy desvaneciendo, que hago lo que hago para cambiar mi vida me da felicidad, por que... por que no entendes

Sailor: ya me di cuenta de todo

Gam: decime de que te diste cuenta por favor y es lo único que te pido desimelo así terminamos esto. A vos te hace mal a mi también, decimelo de una vez

Sailor: que ya no me haces feliz, que estar a tu lado no me hace el bien que me hacia antes de que pasara lo que paso

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Gam: nunca me quisiste, eso es lo único que voy a pensar

Sailor: sos un caradura

Gam: si, lo soy. Pero me doy cuenta ahora, ya cambie, pero valgo poco para vos. Lo que haga no me va a devolver la mujer que ame. No importa ya no te lloro mas, si sigo así me voy a morir de tristeza

Sailor: lo que hagas no va a deshacer lo que hiciste

Gam: si ya lo se, por eso, nunca te olvides yo solo…yo solo te amaba, nada mas y ese que te pego no existe para mi, solo para vos

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Sailor: bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, yo no tengo la culpa de esto, basta yo no te hice nada, basta de hacerte la victima conmigo, basta de querer hacerme creer que puede estar todo bien, basta de manipularme con palabras, basta por favor

Gam: solo pido que hagas lo que quieras, lo que verdaderamente quieras

Sailor: eso es una mentira

Gam: que es una mentira

Sailor: vos queres que haga lo que pensas que yo tengo que hacer

Gam: vos te estas mintiendo todos los días y no te das cuenta

Sailor: yo no me miento, el que se miente sos vos

No se si hice bien, si hice mal, si hice poco o si hice mucho, pero yo estoy bien, siento que termine de aclarar todo, siento que le puse un punto final a toda esta Historia.

Cambiando un poco de tema, hoy estube todo el dia desde que sali de trabajar en casa haciendo nada con mi pricesa revoloteandome, que lindo se siente!!!. Miramos tele, jugamos a la compu, hicimos de comer, jugamos a las muñecas y nos abrazamos muuuucho. Borron y cuenta nueva =0)